图穷已见，这“十诫”的事儿算是盖棺定论了。规矩摆在那儿，明晃晃的，竖着看横着看都得认。摩西蹲在旷野，望着天上飘忽的云彩，心里头到底腾腾乱跳。这事儿闹得，不光是跟上帝有点小摩擦，简直是捅了马蜂窝，而且是整个宇宙级别的马蜂窝。

他琢磨着这“十诫”到底是啥玩意儿。法律？道德？或者就是上帝随手写的便签，贴在那山崖上供人围观？第一条“我是你的神，别搞些别的鬼”，第二条“不准随便拜偶像”，然后是“别咒人”、“别偷东西”、“别骗婚”……摩西咂摸咂摸味儿，这哪是跟老百姓讲道理，简直是直接跟全世界喊话。有点像谁突然发现自家阳台漏水，不是先说“关水龙头啊”，而是直接冲楼下邻居发飙：“你脑子有坑吧！你家水管捅破的！”

正烦着呢，旁边支棱根立起来个声音，是个老兄，叫亚伦，摩西那哥。这老哥咋说？咋说就有点懂：“老弟，行了吧。神都发话了，咱们该琢磨琢磨怎么落地执行了。您上头九天揽月，咱这儿地下刨食，讲究个实际。”

这话听着实在。神发话归发话，但总得有人把话说回来。问题在于，这“十诫”听着挺唬人，但具体怎么“执行”？摩西眼睛一瞪：你问我？我乐意啊！我倒是想拉帮结派去埃及跟那些法老叫板，可现在呢？跟着一群以色列小哥、小姐姐，刚出埃及，肚子里没油水，脑袋没灵光，就在这儿吹西北风。

这帮家伙可精着呢，刚出来那会儿，愣是把半块烧饼当圣餐供起来了，还搞出个“金牛犊”出来磕头，活脱脱是给摩西添堵。现在好了，神把最要紧的“十诫”都念叨完了，下面咋整？老爹爹呢？没影儿了。弟兄们呢？个个跟丢了魂儿似的。

摩西又扯着嗓子喊了几嗓子，意思就是：“嘿，我说你们呐，神都跟你们说得多明白，咋就当耳旁风呢？”底下乱哄哄的，像是菜市场缺了个秤。有人喊这个，有人喊那个，反正谁也别想凑一块儿好好说话。

就在这乱麻的时候，报丧的来了。不多不少，七十三号急件。起因是哥云刚——一个叫哥云的部落头头，跟他的小哥顶了牛，一气之下给捅了。