“林峰，你行不行啊？”销售部的王胖子把一份皱巴巴的合同摔在林峰桌上，指节用力砸着桌面，“客户要求改第十七条，附加条款里还要加上‘甲方不得以任何理由干涉乙方私生活’。你看看你看看，写得跟网络小说似的，还带感情牌的！”

林峰拿起笔，眯着眼扫了眼合同。确实，他昨晚加班赶材料，手一抖，把条款写成了“甲方应尊重乙方的人格尊严与精神自由，不得使用任何羞辱性语言或行为，乙方在合同有效期内享有每周一次浪漫烛光晚餐 rights”。

“误会，是误会……”林峰拿着红笔，小心翼翼地划掉，改成了“甲方应合理使用乙方服务，不得恶意刁难”。旁边技术部的赵哥突然插嘴：“林哥，最近客户总提些奇怪的要求，是不是咱们系统出bug了？上次那个要加‘服务人员须佩戴耳机播放佛系音乐’的，我怀疑他精神不太正常。”

“精神正常得很，”王胖子啐了一口，“人家那是钱多烧得慌，咱们得伺候好。再说了，那本破书里的隐藏技能，说不定真能用。”

“什么破书？”林峰没头没脑地问。

“‘销售圣经’啊，上次老总强制培训过的，里面有句古话——‘顾客是上帝，上帝YYDS’！你想想，客户要什么就给什么，还不就YYDS了？”王胖子拍着胸脯，一脸恍然大悟。

林峰嘴角抽了抽，翻开那本封面花里胡哨的书，翻到密密麻麻的笔记。果然，在某个案例后面，有人用红笔圈出了一句：“当客户提出无理要求时，只要巧妙地抬高一厘米，满足他的情感需求，订单就飞了。”

“抬高一厘米？”林峰盯着那行字，突然灵光一闪，“难道是在附加条款里再加一句‘甲方理解乙方加班辛苦，承诺每月至少提供一次团建活动’？”

王胖子眼睛一亮：“妙啊！这够不够YYDS？”

林峰拿起笔，在合同最后一页龙飞凤舞地写上了那句附加条款，墨迹还没干透，王胖子就兴奋地凑过来看：“怎么样怎么样？够不够巧妙？客户肯定满意！”

然而，办公室突然安静了。HR小阿姨端着咖啡杯走过来，推了推眼镜：“林峰， باشید درخواست جدیدی دارید؟”她说的土耳其语让所有人愣住了。