我这手忙脚乱的，好不容易把脸给抹干净了，低头一看，zum.symmetricmetry才发现手里还抓着根没用的毛笔。阳台窗户大敞着，晚风一吹，刚才抹在脸上的符咒墨汁怕是已经糊到楼下了。我跺了跺脚，骂了句，“草！玩脱了！

刚在地上蹭了蹭鞋子，准备出门下去跟对门王阿姨认个错，手机“嗡”一声就炸了。我拿出来一看，脸瞬间就黑了。

是那个小奶狗的粉丝群。

群里炸开了锅，导火索自然是我那个“糊穿大街”的先祖级婴儿照。能把“祖”字用在婴儿照上，足见这群小可怜的执着。不过这次不一样，除了常规的“妈妈你终于承认你是炒作了吗”，还有一条弹幕跳得格外显眼：

“鉴定完毕，这墨汁是XX大师的‘凝神静气符’，价值三万！圣母婊还嫌贵！”

我：“……”

我靠在阳台栏杆上，看着那几个加粗的弹幕，后背一阵发凉。三万？我那张脸糊上去，怕是连市面价十分之一都不到。黑炭都比这玩意儿贵。

“你们在说什么？”我弱弱地问着，感觉像是刚从地窖里爬出来的老鼠突然被猫发现了。

群里立刻有几条消息飘过，内容无非是“草”“离死不远了”“下一个塌房的就是她”。

我汗毛倒竖，赶紧点开空间翻了个遍，好在刚才随手关了评论。但微博的热搜已经亮了——

#当红明星疑似炒作带娃碰瓷三万符咒#

淡蓝色的背景板，配上密密麻麻的红色字，像极了一块裹着糖衣的炮弹，正呼哧呼哧冲着我砸过来。

看着那个“疑似”，我心里咯噔一下。什么叫疑似？这不是明摆着的黑料吗？

我磨磨唧唧地换上件宽松的T恤，头发也没梳，抓了抓乱成一团的发丝。手机在兜里震动得我手心发麻，最终我认命般掏出来，点开了那个热搜。

评论区跟发瘟疫似的，脏话和嘲讽几乎一条不少。

“炒作也就算了，还用这么贵的东西糊脸？” “三万块买个教训？真是活久见” “建议被符咒糊过脸的粉丝退圈，污染圈子” “楼上的别吵了，我看了，那墨汁是假的，是广告！”

假的？

我心里咯噔一下，赶忙去翻箱倒柜找那个所谓的符咒墨汁。结果翻出一包半空的墨水，边上还有一张皱巴巴的纸条，上面龙飞凤舞地写着“XX大师符咒粉，专修静气凝神，原价3000，今日特价三万，限量888包，玄学治疗一切精神内耗，无效退款！