头疼的人最容易被“捷径”吸引。

又是一个凌晨两点，我盯着电脑屏幕上最后一行红色的错误提示，眼皮重得像挂了块铅。这破bug能折磨我三天三夜了，客户催得跟催命似的，我只有一腔悲愤对着它抓头发。桌上堆的泡面桶里，最后半根火腿肠孤零零地躺着，散发着油腻的绝望。

手机突然在桌上震动，屏幕上跳出来一个注册不太规范的公众号名字：“一卦解千愁大师”。点进去，对方居然用毛笔字体发了个“在线解签，算卦只收9块9”。这年头骗子什么脑回路都有，我差点笑出声，顺手就拉黑了。结果手指移开一点，就看到下面评论区有个截图，配文：“卧槽，大神牛逼！我家小红最近是不是经期不调了？”

小红是我老婆，平时特闹腾，三天两头闹小脾气，这算卦的居然能算出她什么时候“思春”？我嘴角抽了抽，这骗子胆子不小啊。但转念一想，我老婆那脾气，是不是真跟月事有关？以前我总忽略这事，这下好奇心也上来了，点开那个加微信的二维码。

加好友的时候，对方备注是“解忧符咒师”。微信通过得挺快，对方第一条消息就发了个语音过来，声音老神在在：“年轻人，昨晚没睡好啊？看你这气色，是遇着坎儿了。”

我一边啃着冷掉的半根火腿肠，一边吐槽：“大师，您可算找对人了。我这BUG改了三天没改，我老婆还怪我。”说完我才反应过来，自己跟个傻逼似的在跟一个骗子视频通话。

结果对方直接笑了，语音带着点沙哑感：“BUG？呵，那是你们凡人心中的结。你老婆？嗯，月事不调，情志不畅，清宫有乱流，需顺气。”

我一听就愣了，这骗子怎么知道得这么准？我赶紧问：“您怎么知道这些？”

“我？我靠的是那点祖上传下的玩意儿。你先给我根头发，再拿个鸡蛋清，还有……”对方开始念叨什么符咒的材质，我听得云里雾里，反正就感觉对方说得挺玄乎。

第二天一早，我就鬼使神差地跑去药店，买了一大堆东东。回到家，对方又发语音来教我怎么做符。我拿着毛笔，蘸着朱砂，哆哆嗦嗦地在黄纸上划拉着。画着画着，我都有点恍惚了，这比写代码还折磨人。