“我靠，这剧组真够乱套的。”张伟顶着个鸡窝头，从化妆间里探出头，手里还捏着半截发卷钳子，活像个刚从精神病院里逃出来的病人。

前脚刚给女二号搓了十分钟胸脂——导演喊卡的时候，他愣是搓出个紫色的淤青。后脚编剧又找他改人设，说跟他演对手戏的女演员要改成白莲花，让他这反派从斯文败类改成欺负女主的恶少。

张伟望着镜子里自己半瓶翻盖的眉毛，欲哭无泪。这剧本，比他上辈子演过的所有狗血八点档加起来还狗血。

“张伟，导演喊你赶紧上场，演你抢走女主初吻那场。”副导演急得满头大汗，看样子是真怕他化完妆直接撂挑子跑了。

张伟把发卷钳往台面一摔，咬着牙上了路。“行，我尽快。”心里却把编剧骂了十八代祖宗。他倒要看看，这回改成恶少，女主是打算一边哭一边给他织毛衣，还是真敢跟他拼命？

也不知道第几场了，镜头终于轮到他。他深吸一口气，对着镜头露出一个标准的恶少笑容——结果因为紧张，直接把左脸扯成八百度的笑容。底下导演都快晕过去了，摄影师手里的摄像机差点掉地上。

幸好那天摄制组在赶进度，没时间抠他。张伟是死里逃生，回去就开始研究怎么把这丢人的镜头剪掉。他连着三天泡在剪辑室，把所有能剪的都剪了，最后塞进了一堆路人甲打酱油的画面里。

第四天开机，他又接了另一个小角色。这回演一个送花的阿飞，对白只有两句：“小姐，花已经送到了。”“好，谢谢。”就这俩角色，离了场也离不了，勾心斗角。（像极了主角为女主气得摔花瓶的那些片段。

本来以为就这么混到杀青了，谁知道在第十七场的时候，他演的花匠突然打翻了酒瓶，泼了人形道具一身。因为这意外，原本要被删掉的八百度笑容镜头意外保留了下来。

第二天cut片，导演看着那场戏笑了。“行啊张伟，这表情挺到位。”张伟心里咯噔一下，赶紧问：“导演，我刚才表情行不行？”

导演愣了一下，说：“还行吧，反正你以后也少不了演反派。”张伟松了口气，却没发现导演说完那句“反派”后，眼神突然亮了。